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Witz komm raus, du bist umzingelt... von J.Lo

Witz komm raus, du bist umzingelt...


Von 

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5.05.2007 um 18:48 Uhr, Lizenz: Alle Bilder unterliegen dem Urheberrecht der jeweiligen Sender. All pictures © by the senders.
Bringt mich zum Lachen!!!
Erzählt mir euren Lieblingswitz



für limited edition zum immer wieder Nachlesen,
weil sie sich keine Witze merken kann.



Danke an meine Models für das aufregende Fotoshooting heute Nachmittag bei herrlichem Sonnenschein.

Anmerkungen:

d1w.gifBitte melde Dich an, um einen Kommentar zu schreiben.





Tim E. Schneider , 5.05.2007 um 23:01 Uhr

wie nennt man eine 1,50m große blondine?












******


standgebläse!


Daniel Run, 6.05.2007 um 9:56 Uhr

Das nenne ich nun Seelenverwandschaft.

Dafür bekommst Du einen Witz vom mir.

Fragt einer: Kennst Du den Unterschied zwischen einem Volksvertreter und einem Zitronenfalter?
Es gibt keinen, oder hast Du schon jemanden gesehen der Zitronen faltet.





Weil bei mir "fast" alles möglich ist gibt es sogar
LG Dan


Mikel S., 6.05.2007 um 22:03 Uhr

irgendwie muss ich nu auch was beisteuern, also gut

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

lg vom Märchenonkel


Daniel Run, 7.05.2007 um 23:07 Uhr

Einen hab ich noch:

Ein Mann fährt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
Wir haben ´Barbie geht einkaufen´ für € 19,95,
´Barbie geht an den Strand´ für € 19,95,
´Barbie geht zum Opernball´ für € 19,95,
´Barbie fährt in Urlaub´ für € 19,95 und
´Barbie ist geschieden´ für € 395,00

Warum denn das, fragt der Mann, alle Barbies kosten € 19,95, nur ´Barbie ist geschieden´ kostet € 395,00 ?.
Tja, sagt die Verkäuferin, bei ´Barbie ist geschieden´ ist ja auch noch ´Kens Haus´, ´Kens Boot´, ´Kens Auto´ und ´Kens Motorrad´ dabei.

LG Dan


Mikel S., 9.05.2007 um 1:10 Uhr

ein langer, aber erfolgreicher Dienst findet hier nun sein humorvolles Ende...hoffe ich zumindest ;-)))


Tarzan meets Jane

Sofort als Jane Tarzan zum ersten mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meinte: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie,
"Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion eran ...............und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerzen rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

in diesem Sinne...einen schönen Mittwoch

lg, Mikel



limited edition, 9.05.2007 um 11:18 Uhr


Bisher war aber noch kein so richtig leicht einprägsamer dabei. Wo sind denn die ganzen Witzeerzähler?


limited edition, 9.05.2007 um 11:55 Uhr


Kannte ich schon, der wäre aber auch leicht zu merken. :)


limited edition, 9.05.2007 um 12:17 Uhr


Damit se sich die auch mal merken können.

Ich meinte, dass ich den Witz mit der Feder schon kannte, mir diesen aber durchaus mal merken könnte.


limited edition, 11.05.2007 um 15:31 Uhr


Jetzt hab ich mal nen schönen:

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Frisör. "Wie hätten Sie es denn gerne", fragt der Frisör.
"Ganz einfach", antwortet der Kunde, "Eins rechts, eins links und den Rest wild durcheinander."


limited edition, 14.05.2007 um 13:12 Uhr


Gemopst

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen,
der seinen Schwanz im Gesicht trägt."


Mikel S., 22.05.2007 um 22:58 Uhr

da ich die nächste Zeit dienstlich viel mit Politik zu tun habe, fiel mir dieser hier noch ein...hoffe habe den noch richtig zusammenbekommen ;-)

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause. Also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und will erst noch eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch die Mutter liegt in Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen die beiden sich nicht stören...
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße".



Mikel S., 23.05.2007 um 21:29 Uhr

schade das keiner mehr mitmacht...aber ich hätte da noch einen :-))))


George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz mehr für Dich.
Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich!"
Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen : "Ja, das ist genau das Richtige für mich!"
Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, du kannst jetzt gehen.........................."



limited edition, 23.05.2007 um 21:51 Uhr


Mikel, kennst du keine kürzeren Witze, die kann sich doch keiner merken. :-((


limited edition, 24.05.2007 um 8:19 Uhr


*gröhl*

Ja, der ist gut. Den kann ich mir auch merken. :)))


limited edition, 24.05.2007 um 12:43 Uhr


grad gehört bei FFN:

ER: "Kann es sein, dass du Wasser in den Beinen hast?"

SIE: "Wie kommst du denn darauf?"

ER: "Na, weil grade meine Wünschelrute ausgeschlagen hat."


Mikel S., 29.05.2007 um 16:40 Uhr

Die scharfe Maus

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: " Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elefanten trifft: "Du Elefant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elefant schaut sich die Maus an und denkt: Na groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elefanten in den Rüssel und der Elefant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elefanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"



limited edition, 29.05.2007 um 18:32 Uhr


*würg*


SCOTTY, 1.06.2007 um 0:03 Uhr

Meiner ist zwar alt, aber in der Hoffnung, daß Netti sich wenigsten den merken kann:
Steht ein Manta vor der Uni.


limited edition, 1.06.2007 um 8:32 Uhr


@ Jessi

lol

@ Scotty

Dein Manta? *duw* ;-)))
Was fährst du eigentlich?


SCOTTY, 1.06.2007 um 8:48 Uhr

@ Netti:
Wenn Du das wirklich wissen willst:
Bei irgendeinem meiner Photos steht es in den Anmerkungen.
Viel Spaß beim suchen ...


limited edition, 1.06.2007 um 8:56 Uhr


Öhhhhhhhhhhhhhhm

ach so wichtig ist es dann doch wieder nicht, Scotty.
Steht irgendwo Sisyphus in meinem Profil?


limited edition, 4.06.2007 um 13:16 Uhr


Passend zum Thema

Flokati-Pflege von Sandra S. Steinhaus
Flokati-Pflege
Von
4.6.07, 13:14
35 Anmerkungen



J.Lo , 5.06.2007 um 20:44 Uhr

Definieren Sie Mut!
Kanibalen beim Oralverkehr...


limited edition, 15.06.2007 um 14:10 Uhr


Einen hab ich noch, meine sind wenigstens jugendfrei:

Welches sind die freundlichsten Motorradfahrer?

Die mit den Fliegen auf den Zähnen.


Daniel Run, 27.06.2007 um 22:31 Uhr

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen.
Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.
Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."

LG Dan



Daniel Run, 27.06.2007 um 22:32 Uhr

Warum Jugendfrei?


Die Ehefrau fährt allein in die Ferien. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen...!?"

LG Dan


Sascha Jendraszyk, 3.07.2007 um 14:22 Uhr

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Liebe Grüße sascha :D


Sascha Jendraszyk, 3.07.2007 um 14:28 Uhr

Na einen noch....

Unterhalten sich zwei Väter und fragt der eine den anderen: "Sag mal, mein Sohn ist ja jetzt 13 geworden, meinst du ich sollte mich mit ihm mal über Sex unterhalten?" Meint der andere: "Klar, man kann immer etwas dazulernen..."

*breit grins*

sascha :D


limited edition, 3.07.2007 um 16:16 Uhr


Also der mit den Motorradfahrern - ich schmeiß mich weg, der ist gut.
Schade, dass ich mir sowas immer nicht merken kann. :-((


Nobby..., 11.07.2007 um 12:58 Uhr

Opa kommt vom Arzt...
Na, fragt Oma, wie war es? Hat ja lange gedauert!
Opa:" Och, was der allles wollte... Stuhlprobe, Urinprobe, Spermaprobe..." Oma unterbricht ihn:" Warum hast du nicht einfach deinen Schlüpfer abgegeben?"


limited edition, 11.07.2007 um 13:02 Uhr


Oh Nobby, der ist fein. *breitgrins* sind Oma und Opa in deinem Alter? *nochbreitergrins* Nicht hauen!

Für Jessica laß ich das Stichwort Krokodil und Oma hier.


Nobby..., 11.07.2007 um 13:14 Uhr

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."


Nobby..., 11.07.2007 um 13:19 Uhr

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Pastor etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."



Nobby..., 11.07.2007 um 13:21 Uhr

Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"


limited edition, 11.07.2007 um 14:09 Uhr


Nobby, kannst du die alle auswendig?
Oje, mit dir in einer Kneipe, da geht mancher Tropfen in die Hose.


limited edition, 11.07.2007 um 14:30 Uhr


Nur wenn ich unaufhörlich lachen muß und es dabei nicht schaffe, aufs Klo zu gehen. Du meinst inkontinent. Glaub ich.

Ich bleibe heute inkognito, weil ich gleich wieder weg muß. Ikea ruft.


Günter Walther , 11.07.2007 um 22:56 Uhr

Ja, ja die Playboys und Playgirls von Playmobil. Der Witz lautete: Kommt ein Häschen zum Rechtsanwalt und fragt: Hattu Vollmacht? Sagt der Anwalt: Ja.
Sagt das Häschen: Dann muttu sauber machen.
MfG Günter


Yara Shiva, 13.07.2007 um 11:50 Uhr

An der Mauer sassen zwei Mädchen.
Ein böses Mädchen und ein gutes.
Beide spuckten auf Fussgänger, die unter an der Mauer vorbeigingen. Das böse Mädchen traf zweimal, das gute dreimal.
Also hat wieder einmal das Gute das Böse besiegt..

lg Yara


limited edition, 13.07.2007 um 12:08 Uhr


Günter und Yara

danke für euren tollen Witze.
Wenn die Seite voll ist, werde ich sie mir ausdrucken.


Mirko List, 11.08.2007 um 18:11 Uhr

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit
meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war
einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament
in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich
aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen.
Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die
Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber
bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen
lassen."


limited edition, 11.08.2007 um 18:43 Uhr


hihi, der ist ja gut. Schöner Partywitz.


Mirko List, 11.08.2007 um 18:55 Uhr

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten
zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten
drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite
und kicherten:
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich
anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!


limited edition, 11.08.2007 um 19:07 Uhr


markaber, aber gut.


Mirko List, 12.08.2007 um 21:01 Uhr

Na denn ma los !


Mirko List, 12.08.2007 um 21:15 Uhr

*gröööhhl*
Der ist Klasse !

Ich brauche noch ein paar Minuten, dann kommt
noch einer von mir.


Mirko List, 12.08.2007 um 21:34 Uhr

Ein Mann kommt zu seinem Hausartzt und klagt über einen
stechenden Schmerz, der sich beginnend an der Nasenwurzel,
über den Scheitel und Rücken runter bis ins Kreuz zieht.
Der Arzt unterzieht ihn eingehenden Untersuchungen und
Tests, ohne den Grund der Schmerzen zu finden.
Letzten Endes überweist er ihn zum Urologen, bei dem
das Spiel von vorn beginnt, ohne Ergebnis. -> Überweisung
Chirurg.
Wieder Tests, kein klarer Befund.
Daraufhin nennt der Chirurg als einzige, sichere Lösung:
!! Kastration !!
Der Patint ist verzweifelt und willigt ein.
Endlich von seinem Leiden befreit, beschließt er, sich
etwas zu gönnen, eine neue Hose, auf den Leib geschneidert
soll es sein.
Der Schneider vermisst ihn und fragt am Schluss, ob er
"Rechts-" oder "Linksträger" sei.
Darüber ist der Kunde überaus empört, das ginge schließlich
niemanden etwas an.
Da erklärt ihm der Schneider :
"Wenn man fälschlicherweise die Hose falsch herum schneidert,
kann es passieren, dass ihn stechender Schmerz, der sich
beginnend an der Nasenwurzel, über den Scheitel und Rücken
runter bis ins Kreuz zieht, peinigt."


Mikel S., 13.08.2007 um 1:56 Uhr

smile....



meine ist nicht blau...aber gelb...hat den Vorteil das man die P........nicht gleich sieht !!! >fffggg<


Mirko List, 13.08.2007 um 22:37 Uhr

@Jessica
:o))
Ich glaube, ich versuche mal, das Thema in eine
andere Richtung zu lenken.
... andererseits, die ferkligen und die unter der
Gürtellinie liegen mir auch am meisten.

Also, hier ein poliddischer:

George Bush ist auf Rundreise und fährt mit der Limousine
von einem Termin zum anderen.
Es geht , natürlich mit erhöhter Geschwindigkeit, über Land.
Plötzlich flattert ein Huhn vors Auto und wird geplättet.
Daraufhin beschließt George W., selbst zum Bauern zu gehen,
er sei schließlich der mächtigste Mann der Welt und er könne
das selbst regeln.
Minuten später kommt er zurück, verprügelt, verdreckt, die
Kleidung zerrissen, steigt ein und es geht weiter.
Kurze Zeit später gerät ein Hausschwein vor die heranrasende
Limousine. Der Fahrer legt das Schwein in den Kofferraum und
sie fahren zum Bauernhof.
Dieses Mal schickt el Presidente seinen Fahrer los, die Ange-
legenheit zu bereinigen. Schließlich hatten sie ihn schon
wegen eines Huhnes ordentlich vermöbelt.
Gut 2 Stunden später kommt der Fahrer zurück, sturzbetrunken,
die Taschen voll mit Geldscheinen, unter jedem Arm einen edlen
Schinken.
Da fragt Georg W., "Was hast du denen da drin erzählt ?"
Fahrer: "Ich bin der Chauffeur von Georg W. Bush, die Sau ist
tot und liegt hinten im Auto."



Axel Kießhauer, 14.08.2007 um 14:27 Uhr

Kommt ein Schornsteinfeger in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: "Der geht auf's Haus!"


Axel Kießhauer, 14.08.2007 um 17:24 Uhr

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Axel Kießhauer, 15.08.2007 um 8:00 Uhr

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"


Axel Kießhauer, 15.08.2007 um 8:03 Uhr

Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"


Axel Kießhauer, 15.08.2007 um 8:16 Uhr

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?"
Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?"
Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"


Axel Kießhauer, 15.08.2007 um 22:32 Uhr

Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"


Mirko List, 17.08.2007 um 22:21 Uhr

Ein Mann sitzt in der Kneipe und beobachtet einige Zeit lang
die anderen Gäste.
Dabei fällt ihm ein Typ auf, der in die Bar kommt und sich an
den Tresen setzt.
Wenige Minuten später gesellt sich eine attraktive Frau zu ihm,
die ihn offensichtlich zu verführen sucht.
Die beiden verschwinden dann auch sehr bald.
Etwa eine halbe Stunde später betritt der gleiche Typ wieder
die Bar, setzt sich an den Tresen und wird Minuten später aber-
mals von einer heißen Frau angebaggert, mit der er dann wieder
den Laden verlässt.
Nun geht unser Beobachter zum Barmann und fragt, was der Gast
denn da macht oder sagt, das ihm die Frauen so zugetan sind.
Darauf der Barmann:
"Der macht und sagt gar nichts, der sitzt nur hier und leckt
sich die Augenbrauen."

89


Mirko List, 17.08.2007 um 22:58 Uhr

Buhaha, der gefällt mir !

Mir fällt keiner mehr ein, bin groggy,
muss bissi schlafen ...


Axel Kießhauer, 21.08.2007 um 20:17 Uhr

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."


Axel Kießhauer, 21.08.2007 um 20:28 Uhr

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.
In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig".
Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!


Axel Kießhauer, 21.08.2007 um 20:33 Uhr

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab: - "Schütze Klein, erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird!" - "Ganz einfach! Man nimmt ein Loch und macht Eisen drumherum!" - "Aha! Und woher bekommen Sie das Loch?" - "Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!"


Mirko List, 21.08.2007 um 22:02 Uhr

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt:
"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark,
1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige:
"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter:
"Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter:
"Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

97


Günter Walther , 31.08.2007 um 7:43 Uhr

Unterhalten sich 2 Professoren in der Uniklinik: Meinen Sie, man könnte das menschliche Gehirn auf die Größe einer Erbse bringen? Ja, sagt der andere, wenn man Ihres lange genug aufpumpt!!!.
MfG Günter


limited edition, 31.08.2007 um 9:39 Uhr


Bei dem Witz paßt was nicht. Wenn er schon 100 Jahre alt ist, braucht er den Arzt nicht fragen, wie er 100 jahre alt wird. Aber gut isser, der Witz.

Zum Witz weiter oben: es gibt in Berlin keinen Alexanderturm. Es gibt nur den Berliner Fernsehturm und der steht auf dem Alexanderplatz. Frag Tim.

Für alle fleißigen Witzeschreiber hier ein




Axel Kießhauer, 31.08.2007 um 10:18 Uhr

So, hier der versprochene Sternewitz:
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."


limited edition, 31.08.2007 um 11:30 Uhr


Jepp, das ist ein toller Sternewitz.


limited edition, 31.08.2007 um 12:08 Uhr


Ja sehr. Sieht man doch, oder?


*gespanntdraufbinwasjetztkommt*




limited edition, 31.08.2007 um 12:23 Uhr


Der beste Witz von allen bisher. Ich schmeiß mich weg.


limited edition, 31.08.2007 um 12:33 Uhr


Nö, dann eher den mit dem Alexanderturm.


Axel Kießhauer, 31.08.2007 um 13:08 Uhr

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."


limited edition, 31.08.2007 um 13:58 Uhr


*grins*
der ist auch gut, Axel.


limited edition, 31.08.2007 um 17:54 Uhr


Na, wo isser denn dann? *grien*


limited edition, 31.08.2007 um 19:56 Uhr


*schulterzuck*
Weiß nicht.


limited edition, 31.08.2007 um 20:06 Uhr


*doofguck*
Nix versteh.


limited edition, 31.08.2007 um 21:21 Uhr


Aha, ich kenne nicht Stellung 1 und schon gar nicht 69. :(
Jedenfalls nicht sortiert nach Nummern.
Lernt mal sowas heute in der Schule?


limited edition, 31.08.2007 um 21:33 Uhr


Als die Grenzen geöffnet wurden, hatte ich nicht mehr das Bravo-Alter. ;)


limited edition, 31.08.2007 um 22:19 Uhr


So alt bin nun auch wieder nicht :(((


limited edition, 31.08.2007 um 22:31 Uhr


*gröhl*

Der war gut. Der Spruch steht bestimmt in den Stadtannalen.


Mirko List, 2.09.2007 um 0:17 Uhr

Nu muss ich auch mal wieder einen loswerden.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer
und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung
nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine
Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte,
und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche
Madchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was
diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem
Holländer wieder in die Fresse!"


Axel Kießhauer, 3.09.2007 um 7:44 Uhr

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."


Axel Kießhauer, 3.09.2007 um 7:50 Uhr

"Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.
"Ne!", sagt der Fahrer.
"Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.
"Nö!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"


limited edition, 3.09.2007 um 8:59 Uhr


Klasse, Axel.
Selbst gewußt oder aus dem Netz gezogen?


limited edition, 3.09.2007 um 9:25 Uhr


Unser Hausmeister hat heute morgen erzählt, er war mal etwas eilig unterwegs und sollte 780 DM bezahlen. Seine Liebste meinte, das Geld haben wir für sowas nicht übrig, aber auf dich kann ich ein paar Tage verzichten. Das wären dann 5 Tage Knast gewesen. Irgendwie ist er dann drumrumgekommen oder war er doch im Knast? Aber seine Alte ist wirklich so! Hab die mal erlebt.


Axel Kießhauer, 3.09.2007 um 17:09 Uhr

Netz gezogen *duck*


limited edition, 3.09.2007 um 17:22 Uhr


Schäm dich ! :)


Axel Kießhauer, 3.09.2007 um 18:51 Uhr

Hoffentlich liest Nobby den nicht ;-)


limited edition, 3.09.2007 um 21:47 Uhr


Den mit den Polizisten?
Ach, der ist doch putzig.
Wenn, dann nehme ich dich in Schutz, Axel.


Mikel S., 4.09.2007 um 0:50 Uhr

auch mal wieder einen loswerden...grien :-)))
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Unterhalten sich zwei Fleischer.
Sagt der eine: "Ich jetzt endlich über zwei Zentner Gammelfleisch losgeworden."
Der andere: "Wie das denn? Verkauft? In die Wurst gedreht?"
Der eine: "Näää!"
Der andere: "Los sag schon!"
Der eine: "Ich hab mich scheiden lassen."
--------------------------------------------------------------------------------
lg, Mikel



Axel Kießhauer, 2.10.2007 um 10:20 Uhr

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."


Axel Kießhauer, 2.10.2007 um 10:24 Uhr

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der
in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als
der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du
es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


Axel Kießhauer, 2.10.2007 um 10:27 Uhr

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus."

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"


limited edition, 4.10.2007 um 11:21 Uhr


Die beiden ersten sind ja cool, aber der letzte OBERFIES. :)))


limited edition, 26.11.2007 um 11:46 Uhr


;)))


limited edition, 27.11.2007 um 10:11 Uhr


Ohhhhhhhhh Jessi. *brüllllllllllllll*
Der ist jut.

ps. Ich lese kein Lügenblatt - wozu?


Mikel S., 1.12.2007 um 16:29 Uhr

:-)))))))))))))...pruuust...der ist ja klasse...will dann auch noch mal einen beisteuern...hüstel hüstel


Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........



carmen m , 31.01.2008 um 12:15 Uhr



2 angler an einem sehr sehr kalten tag am see.
sagt der eine zum anderen:
"sag mal, hast du zahnschmerzen?"
nein, ich muß nur die würmer zuerst auftauen!

lg carmen!



Mirko List, 2.02.2008 um 17:08 Uhr

Hallo Jessica, danke für den Anstoß. ;-)
Ich habe wieder mal 'nen Witz parat.

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue
Gestalt stehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an
und kurbelt das Fenster runter.
"Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine
schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt,
gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag
übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen.
Verwundert fährt der Mann weiter.

Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam.
Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter.
"Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine
schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht
sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag.
Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".

Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am
Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster
herunter und schreit die Gestalt an:
"Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"

Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."


Mirko List, 2.02.2008 um 19:51 Uhr

Noch 'n kurzen für am Tresen zum Erzählen.

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug
vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten
inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.

"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt
sein Partner anerkennend.

"Na ja," schwächt der andere ab, "wir waren immerhin
25 Jahre verheiratet !"


Axel Kießhauer, 3.02.2008 um 22:35 Uhr

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"


Axel Kießhauer, 8.02.2008 um 9:43 Uhr

Das kleine Kind entdeckt im Bad, dass die schwangere Mama einen runden Bauch hat und fragt: "Mama, was hast Du da?". Mama sagt: "Dein Papa hat mir ein Kind geschenkt!"

Darauf hin rennt das Kind ins Schlafzimmer und weckt den Vater, der noch schläft. "Papa, stimmt das, dass Du der Mama ein Kind geschenkt hast?" Der verschlafene Vater reibt sich die Augen und sagt, "ja, warum fragst Du?". Das Kind: "Das darfst Du nicht mehr machen - sie hat's aufgegessen!"



Mirko List, 12.02.2008 um 16:56 Uhr

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Gatte auf der Arbeit ist. Während sie grade
mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden
und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Gatte nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in
den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:
"Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr
als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Axel Kießhauer, 13.02.2008 um 1:19 Uhr

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.


limited edition, 12.03.2008 um 12:17 Uhr


Jetzt kommt mal wieder einer von Netti

ein Cowboy geht zum Frisör
kommt wieder raus
Pony weg!



Schön, oder?


limited edition, 13.03.2008 um 19:16 Uhr


*gröhl*

ernsthaft ?
da hats einer mit Witzen noch weniger als ich, das ist ja unglaublich !!!!

;)))


Hartinger, 26.11.2008 um 11:56 Uhr

Klasse Idee (das alles hier) !!!
Witz kommt noch...


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